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女巫文学www.nw8.cc提供的《飞跃疯人院》31、出院(第1/2页)
我说。
我们分手吧。
江暮正背对着我低头看手机。我继续说。
江暮，我们分手。
沉默长达一分钟之久。
我抓住他的手臂，我问他：“你的回答呢？”
江暮疑惑的转过身，熄了手机屏幕：“你刚才问我问题了吗？”
我怔愣的看着他，端详他的神情，确认他没并没有装傻，那点狠心在与他的对视里泯灭了。我嘴唇张了张：“……没有。”
江暮点头：“江晖去找过你吗？”
我还没来得及回答他，江暮就自顾自道：“想也知道他肯定找了。”他紧紧的握着我的手，“你放心，哥，他说什么你都当放屁，你什么都不用担心，我能承担。”
我没说话。
江暮重申道：“魏敛，你不能因为他那些挑拨离间的话就不信任我，你是知道的，你对我来说，很重要，非常重要。而我也有信心处理那些附加的隐患。”
我说：“我可以是你的爱人，但不能是你的负担。”
江暮说：“可是爱本身就是负担。”
他朝我朝我笑了下，“况且，在你这里，难道我就不是负担了吗？我也给你添了很多烦恼和麻烦，不是吗？”
“……是你把爱情看的太重而已。”好像已经没有什么东西能够引起我极大的兴趣和重视，那些淡的连水相比都过于沉重，或许更像是轻飘飘的氢气，漂浮在上空。
江暮却否认道：“你为什么不觉得，是因为我把你看的太重呢？”
我冷淡道：“你只是雏鸟情节，你妈妈出事的时候，你第一个想到求救的是我——”
江暮眉尾抽动，他显然在意我这样冷漠的态度，甚至用这样的态度对他爱情进行全盘否定，归纳于该死又可笑的雏鸟情节。
“我是哪里做的不够好？魏敛，我是哪里不够低三下四的求你？”江暮涩声道，“别人爱你那就是真心实意，是上天派来的真情，一轮到我，就变成了那些乱七八糟的东西。”
“你但凡能相信我一点点，又怎么会一而再再而三的说出那些话——”
我想到父母欲言又止的为难，想到江晖的侃侃而谈，想到那么多年来，江暮因为我的冷淡和漠然而撕心裂肺痛苦不堪的眼泪，那些画面像万华镜，在江暮的脸上扭曲旋转。
很突然的，我对这一切无结果的争吵，感到厌烦。
或许我就是对爱人这般冷漠且恶劣的人。愈是亲近，手里的剑就愈要指向对方，因为我知道伤害他的代价，是毫无代价。
“……你不觉得，你被我逼成了疯子吗？”
江暮愣住了，停止了一切言语，怔愣的看向我。
我不知道自己现在是什么表情，但江暮黑黢的眼珠里，倒映出了我的样子。
面无表情的，冷漠到仿佛在看一个陌生人，比木头还要麻木。
原来他一直以来，面对的都是这样我吗？
过去和现在，在爱里都十分不幸的你。
我说：“比起我，更加面目全非的是你，江暮。”
“……”江暮嘴唇都在微微发抖，“……我当然，我当然知道。”
“你知道原因吗？”
“我，当然…知道。”
“和我这样的人待在一起一辈子，你不觉得这是一个恐怖故事吗？”我说，“我偏爱他人，对你的感情却全盘否定。你已经被我逼疯了，江暮，你在一遍遍告诉自己这一切都没关系的时候，就已经被我逼疯了。”
“……”
“其实你也不知道从哪里反驳，对吗？因为我说的都是真的。”我抬手触摸他的颈侧，很冰。
“魏敛，你就是想和我分手，是不是？”江暮沉默几息忽然自嘲道，“你狠不下心说分手，却能说这么多难听的话刺我。”
“我从来没有要求你向我走一步，可你连呆在原地等我的机会都不愿意施舍给我。”
我看着他，告诉他：“江暮，因为他们都不会祝福我们的感情。唯一支持这段感情的，只有你。”
江暮握紧拳头：“魏敛，你呢？”
“我？”
我想，我支持吗？可我原本并不期待爱情的诞生，它是那样的无关紧要，像掉在马路边的一角钱硬币，这年头连乞丐都不会主动捡起。
以至于我和江暮，甚至连热恋期这种东西都从来没有出现过。
我想我知道我应该回答他什么了。
“江暮，我不在乎。”
我说：“但是当它极可能会成为一种影响我们，影响我们家人的麻烦时，那就可以不用存在于我的生命里。”
“这就是，我的回答。”
——
那天对话结束后，江暮只是沉默着离开了家。接下来的很多天里，我都没有见过他。
房子里空荡荡的，我像一只幽灵游荡在这空落落的房间里，江暮的书房平时不会上锁，他说这个家也是我的，所以哪里都可以进。
我漫无目的的走进书房，书架上摆满了各式各类的书，有一本极厚的书放在最顶层的最右侧，看痕迹像是被主人翻看了很多次，以至于我忍不住将它拿了出来。
虽然偷看别人的东西，很不礼貌。
我以为会是什么日记，但没想到里面的每一页都是照片，而每一张照片，都有我。
有些仅有我，有些是我和他，有些是一群人里我混在其中。
第一页的照片，是他生日那天，我在商场为他弹钢琴。江暮在下面写着：妈妈，我在a市有一个哥哥，他很厉害，什么都会，还对我很好很好，所以你不用担心我。
那一刻，痛苦，羞愧，还有不知所措，潮水般的淹没了我。
魏敛，你到底都干了什么。
我的心脏此时宛若一个抽水泵，它将我全身上下的血液都无情抽走，我的四肢冷的结冰，破旧的水车吱呀呀的转，我的大脑也跟着在水与陆之间反复起伏。全身上下唯有一颗心脏在猛烈的跳动，它跳的太快太快，好像要从我的胸腔里跳出来，离开我的身体。
我感到呼吸困难。
我对你一点也不好，江暮。你没有认识一个好哥哥，因为他自私又卑劣，他想救那么多人，可独独忘了你就站在他旁边，一伸手就能握住。
当初为什么会答应他的告白呢？
到底是为什么？如果不能对待他像对待爱人一样，那为什么又要不负责任的答应他？
a市有一项烂尾工程，当初那里是破旧的居民楼，拆迁过后开始重建新楼，可开发商后因巨额债务而不得不停滞项目。
因为并不在市区，周围也没有商业价值，楼盘便一直烂尾着，我以前偶尔会偷溜进去到上面放空，那么几年过去了，草都长了许几寸高。
我不知道自己来到楼顶是想干什么，我可能，也没那么想自杀，大概是我生命里自杀的人多了，我莫名抵抗抵抗这样迎接死亡的方式。
不过我也必须得承认，病的重时，很多了结的方式在我脑海里一闪而过，最严重的一次是在疗养院里，夜晚里我听着隔壁病房哀恸的哭声，心想如果有一天我也哭成这样的话，还不如让我去死。
在我回过神的时候，油画的刮刀已经抵在了颈侧的动脉上。
真神奇，其实我压根就不知道自己为什么要这样做，但身体更听从大脑的命令
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